Դիմակահանդես. տարեմուտի նիստ կառավարությունում

Վարչապետը, նախարարներին գլխին հավաքած, արտահերթ նիստ է անում:

- Տիկնայք եւ պարոնայք, այս տարի մեզ է վստահված «նավագոդնի բալը» կազմակերպելու պատասխանատու գործը: Ես արդեն զանգել եմ Ռուսաստան, «յոլկան» կբերեն, իսկ մնացածը մեր ուժերով պետք է անենք: Ֆիննախ, զեկուցեք` ինչքա՞ն փող կարող ենք հատկացնել:

- Ինչքան ասեք, պարոն վարչապետ:

- Չէ, ես որ ասեմ` քիչ կասեմ, բայց սա նախագահի հանձնարարական է, եւ կծծիություն անելը տեղին չէ: Դե լավ, մինչեւ փողային հարցերին անցնելը, եկեք դերաբաշխում անենք: Այսպես, Ձմեռ պապը կլինի նախագահը: Ձյունանուշի թեկնածու ասեք:

- Տիկին Ռիտան…

- Ոչ, պարոն Մինասյան, տիկին Ռիտան չի կարող Ձյունանուշ լինել: Շատ լավ երեւում է, որ ՀՀԿ համագումարում չեք եղել, այլապես կիմանայիք, որ նախագահը որոշել է բոլորին տեղ ու դերակատարություն հատկացնել մեր քաղաքական կյանքում: Այնպես որ` տնից մի հոգի պետք է ներգրավենք, որ մյուսներին էլ դեր հասնի: Ձյունանուշի թեկնածություն տվեք…

- Ինչո՞ւ եք բոլորդ ինձ նայում,- նեղվեց Արփինե Հովհաննիսյանը: Ես Ձյունանուշ լինելու համար շատ բարձրահասակ եմ:

- Ես կասեի` շատ գեղեցիկ…

- Օ՛, պարոն Աբրահամյան, ուշ-ուշ եք գալիս, բայց ոչ ուշացած, Դուք ներս եք մտնում ճիշտ ժամանակին… Շատ հաճելի է, որ որոշել եք աջակցել մեզ այս դժվար, բայց պատվավոր գործում: Ձյունանուշի թեկնածու ենք փնտրում, կին է պետք:

- Քանի՞ հատ, հենց հիմա զանգեմ խնամուս…

- Ոչ, ոչ, պետք չէ խնամիների զանգել, նախագահն ասել է միայն մեր ուժերով:

- ԵԱՏՄ-ից բերենք,- միջամտեց Վաչե Գաբրիելյանը:

- Վատ միտք չէ, ոսկեգույն կեղծամի համար էլ փող չենք ծախսի: Ես այդ հարցով կխոսեմ Մոսկվայի մեր ընկերների հետ…
Զանգում են վարչապետի ձեռքին:

- Ալո… Ես եմ, բա էլ ո՞վ պետք է լինի… Ո՞վ… Նորից ասա, լավ չի լսվում… Պարոն դեսպանին ասա` վաղը գա, կարեւոր հարց ենք քննարկում: Նորից դիմում է նիստի մասնակիցներին.

- Լավ, տիկնայք եւ պարոնայք, հարցի քննարկումը շարունակում ենք: Քանի որ միջոցառումը կոչվում է «Նավագոդնի պոլիտ-բալ», բնականաբար, քաղաքական ուժեր պետք է հրավիրվեն: Առաջարկում եմ քաղաքական ուժերին հրավիրել ըստ ԱԺ-ում ունեցած տեղերի:

- Իսկ ինչո՞ւ ոչ` ըստ կառավարությունում ունեցած տեղերի: Էս ազիզ օրով Զարուհու եւ Նիկոլի հավեսն ունե՞ք: Էլի պիտի գան` 1000 դրամի համար իրար ուտեն,- ասաց Վիգեն Սարգսյանը:

- Պաշտպանության նախարարը ճիշտ է ասում, պարոն վարչապետ: Ավելի լավ է` մենք մերոնցով հալալ մի կտոր հաց ուտենք,- իր հերթին դժգոհեց Դավիթ Հարությունյանը:

- Չէ, չէ, պարոն Հարությունյան, ոչ մի դեպքում: Նախագահի հանձնարարականն ասում է, որ պետք է լայն կոնսոլիդացիա լինի:

-Ուրեմն թող ԱԺ-ն էլ այդ հարցը կարգավորի:

- Լավ, ի՞նչ մի դժվար բան է, պարոն Հարությունյան, պետք է ընդամենը զանգել եւ հրավիրել բոլորին: Մենք այնպես կանենք, որ սրահում ամեն խմբակցություն իր սեղանն ունենա:

- Իսկ արտախորհրդարանական ուժեր հրավիրելո՞ւ ենք:

- Օրինակ ո՞ւմ, տիկին Հակոբյան:

- Յոժին:

- Еж?, я никаких ежов не знаю…

- Վա՛ա՛ա՛յ, լրիվ նոր կուսակցություն է, դեռ չապականված:

- Չէ, նորերին պետք չէ հրավիրել, չգիտես իրենց ինչպես կպահեն: Ի վերջո, նախագահն է այնտեղ լինելու:

-Անցանք առաջ: Քանի որ սա պարահանդես-դիմակահանդես է լինելու, պետք է բոլոր հրավիրյալներին զգուշացնել, որ գան դիմակներով:

- Կարծում եմ` դա ավելորդ է:

- Ինչո՞ւ, պարոն Աբրահամյան: Դիմակահանդեսի օրենք է` մասնակցել դիմակով:

- Ես էլ դա եմ ասում: Նրանք արդեն դիմակով են: Դուք նրանց իրական դեմքերը չեք տեսել, իսկ ես երկար եմ աշխատել ԱԺ-ում:

- Հա, բայց որ մենք դիմակով գնանք, ԱԺ-ից կասեն` կողմնապահություն եք արել:

- Մենք, ներողություն, կառավարությունն էլ կարող է առանց երկրորդ դիմակի լինել: Պատգամավորների եւ նախարարների միջեւ տարբերությունը մեծ չէ, պարոն Կարապետյան, ես կառավարությունում էլ եմ աշխատել:

- Ըմմմմ, ահա թե ինչ:

- Այո, ահա թե ինչ:

- Պարոն Աբրահամյան, կասե՞ք, թե ինչ տեսք ունի, օրինակ, Շմայսն առանց դիմակի,- փորձեց կառավարության դեմքը փրկել մշակույթի նախարարը:

- Պարոն Ամիրյան, հավատացեք, շատ ավելի համակրելի, նույնիսկ հեռուստահաղորդում կարող է վարել, եթե դիմակը հանի:

- Ընկերներ, ըըըը, պարոնայք, մի մոռացեք, որ նիստը ես եմ վարում, արդեն երկխոսության եք վերածում: Պարոն Լոքյան, ինչպիսի՞ տարածքային բաժանումներ անենք հանդիսասրահում` մանր-մանր սեղաննե՞ր դնենք, թե՞ երկար սեղաններ գցենք` ԱԺ, կառավարություն, նախագահական…

- Կարծում եմ՝ խոշորացված տարբերակն ավելի ընդունելի է: Փոքր-փոքր խմբերով լավ չէ, իրար չեն լսում, ծախսած փողն էլ չի երեւում:

- Ես էլ եմ այդպես կարծում: Կնստենք իշոտնուկների վրա` երկար սեղանների շուրջ: Դա մեզ հնարավորություն կտա մատուցողների թիվը 50 տոկոսով կրճատել… ըըըը… մի 10 հազար դոլար կանի:

- Տակ, տակ… հասանք լրագրողական կորպուսին: «Ձմեռ պապն» ասում էր` բոլորին հրավիրենք, ի՞նչ կասեք:
Լռություն:

- Հասկանալի է: Անցավ միաձայն: Ես առաջարկում եմ լրագրողական կորպուսի սեղանը կառավարության եւ ԱԺ-ի սեղանների արանքում գցել, որպեսզի մասմեդիայի համար իշխանության երկու թեւերն էլ հասանելի լինեն: Կա՞ այլ առաջարկ: Խնդրեմ, պարոն Ասատրյան:

- Մեզ հարցե՞ր են տալու այդ օրը:

- Չեմ կարող ասել, գուցեեւ տան:

- Այդ դեպքում մի թեթեւ սելեկցիան չէր խանգարի:

- Ճիշտ է ասում պարոն Ասատրյանը: Բժշկությունից ինչքան հեռու լրագրող կա, պետք է լցվեն ու սկսեն ծննդկաններից հարցնել:

- Պարոն Ալթունյան, քիչ առաջ ես հարցրի` բոլորի՞ն ենք հրավիրում: Ձայն չհանեցիք, իսկ հիմա խոսում եք, դժգոհում լրագրողներից:

- Ես առաջարկում եմ լրագրողների սեղանին օղին շատ դնել:

- Տիկին Հակոբյան, կարծում եք Քյավառի այդ պապենական հնարքը կանցնի՞:

- Իհարկե կանցնի: Չպետք է մոռանալ` за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники… Սա դեռ կոմսոմոլում բոլորը գիտեին:

- Ֆիննախն ի՞նչ կասի:

- Ոնց կասեք, պարոն վարչապետ, կարող եմ օղու քանակն ավելացնել: Օղին, միեւնույն է, Ձեր եւ նախագահի հյուրասիրությունների տողով ենք դուրս գրելու, իսկ ձեր խմածը ոչ մի տեղ չի գրանցվում:

- Լավ, ուրեմն տիկին Հակոբյանի առաջարկն ընդունում ենք: Դե՞մ` չկա: Անցանք առաջ: Պարոն Առաքելյան, մենյուն Ձեզ վրա: Ի՞նչ ունեք սեղանին դնելու:

- Ե՞ս…

- Չէ, ես… Հայրենիքի ամբարները Ձեր տրամադրության տակ են, իմ տրամադրության տակ չեն: Շատ էլ, թե ես եմ ամեն օր գյուղերն ընկած ման գալիս:

- Մրգի սեղան դնենք, դիետիկ,- գյուղնախարարին օգնության հասավ Արփինե Հովհաննիսյանը:

- Հրաշալի առաջարկ է,- պայծառացավ Հովիկ Աբրահամյանը:

- Դեմ չենք,- ասաց վարչապետը:

- Դե որ շատ եք ուզում մրգի սեղան լինի, թող լինի: Լոռիում թթու դրած կաղամբ ու կարտոֆիլ է մնացել, բերել կտամ…

- Փողո՞վ:

- Չէ, ծանոթ ֆերմեր է, փողը հետո էլ կարող ենք տալ…

- Ի՛ի՛ի՛, բայց կարտոֆիլը միրգ չէ, ոչ էլ թթու դրած կաղամբը:

- Տիկին Հովհաննիսյան, ես էլ գիտեմ, որ միրգ չեն, բայց փոխարենն անվճար են այս պահին: Շնորհակալություն, պարոն Առաքելյան: Զբաղվեք մթերքի փոխադրմամբ: Կասեք, որ բերեն կառավարության պահեստ:

- Տիկնայք եւ պարոնայք, իսկ հիմա պարերի բաժինը: Առաջին պարը լինելու է տանգո, հրավիրելու է Ձմեռ պապը: Մեր խնդիրն է, հատկապես ձեր խնդիրն է, տիկին Հակոբյան եւ տիկին Հովհաննիսյան, որ Ձմեռ պապը պարի հրավիրի կառավարության ներկայացուցչին: ԱԺ սեղանի շուրջ, հասկանալի է, ընտրությունը մեծ է, բայց պատվի հարց է, եւ ամեն ինչ պետք է անել, որ Ձմեռ պապը, չեմ ուզում ասել գայթակղվի, բայց հենց ձեզնից մեկին հրավիրի առաջին պարին: Համապատասխան դրես-կոդ ընտրեք, չգիտեմ, է՞լ ինչ կա դրա համար, մակիյաժ… Տակ, կարծես ավարտեցինք: Հարցեր կա՞ն: Խնդրեմ, պարոն Մինասյան:

- Հրավառության մասին ոչինչ չասվեց:

- Այո, ճիշտ եք: Այդ հարցն իր վրա է վերցրել ՀՀԿ ԳՄ-ն: Կարեն Ավագյանն է զբաղվելու:

- Բա որ պաժառ տա՞:

- Դա էլ են մտածել, սալյուտը դրսում են տալու, Քելբաջարի կողմերը: Դե լավ, տիկնայք եւ պարոնայք, կհանդիպենք դիմակահանդեսում:

Էդիկ ԱՆԴՐԵԱՍՅԱՆ